Tao ghét thằng ấy nhất

Hai gã găngxtơ ngồi ngả ngốn bên chai rượu trong góc quán. Chợt gã nọ nói với gã kia:
- Mày có nhìn thấy cái thằng đang ngồi đánh bài sau cái bàn kia không?
- Thằng nào? Chẳng đang có bốn thằng cùng chơi bài đấy thôi - Cái thằng mặc quần bò ấy.
- Mày nói lạ, cả bốn thằng, thằng nào chẳng mặc quần bò?
 - Hừ, cái thằng vừa đưa điếu thuốc lên môi ấy. 


- Ôi dào, cả bốn thằng đều hút thuốc. Biết thằng quái nào vào thằng nào!
- Mẹ kiếp! Mày bị sao thế? Mày vẫn chưa nhận ra nó à? Thôi được rồi, tao sẽ cho mày thấy ngay bây giờ.
Nói tới đó, tên găngxtơ đứng phắt lên, rút súng bắn chết ba gã đang chơi bài. Đoạn gã nhét súng vào túi quần, thản nhiên nói với tên đồng bọn:
- Thế nào, mày thấy rồi chứ, cái thằng còn lại mỗi mình kia.
- Ừ, thấy rồi...Nhưng, nó làm sao?
- Làm sao... làm sao - Tên găngxtơ đay lại - Mẹ kiếp, tao ghét thằng ấy nhất.

***

Vợ đẻ nên hàng xóm cho ấy miễn phí

Có anh chàng kia vợ mới đẻ, bác sỹ dặn đi dặn lại là hai vợ chồng sau 6 tháng mới được làm chuyện ấy. Thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày, đêm đêm nằm… sấp thở dài thườn thượt. Một hôm cô vợ gọi chồng vào buồng và thủ thỉ:

- Em thương anh lắm, anh hãy cầm một ít tiền này đi “xả van” một tí cho đỡ bức xúc, để lâu sinh bệnh, em không trách anh đâu!

“Được lời như cởi cái quần”, anh chồng mặt tươi như hoa, hôn vợ chùn chụt, cảm ơn rối rít.

- Em thật là một người vợ lý tưởng của đời anh – Anh chồng không tiếc lời ngưỡng mộ.

Và rồi anh chàng xỏ vội quần áo lặn một hơi đến tận chiều tối mới mò về. Sau khi trả lại vợ số tiền còn thừa, anh chàng thỏ thẻ:

- Anh định vào khách sạn, nhưng ra đầu phố nhà mình gặp cô gội đầu cắt tóc cứ mời mọc mãi. Nể quá, hơn nữa thông cảm vợ đẻ cô ấy còn khuyến mại một ít.

- Con ranh con láo toét! – Cô vợ rít lên và định phi ra hàng gội đầu.

- Ơ kìa, em định đi đâu? Giá thế là rẻ rồi em ạ! – Anh chồng lo lắng.

- Điên quá, em ra lấy lại tiền. Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu

*** 

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

***

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.

***

Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh…tui…thì….thì sao????